Am Fußball wachsen

Was auf dem Fußballplatz geschieht, das ist wichtig. Nicht etwa wie Nahrung, sondern eher wie für einige Leute Musik und Literatur und für andere Alkohol wichtig ist: Es nimmt die Persönlichkeit in Beschlag.

Fußball leert den Kopf. Radikal und komplett. Das Denken wird schlicht und man gerät in eine wunderbare Balance von Gelöstheit und völliger Anspannung. Je mehr man sich dem Spiel ausliefert, der Hoffnung und Vorfreude auf einen Sieg und der Angst vor der Niederlage, desto größer wird die Anspannung. Und umso weiter wird man aus der Welt hinausgetragen. Teilt man diesen Zustand mit vielen Menschen, wird der Sog noch größer. In ein Fußballspiel kann man versinken.

"Das ist doch nur ein Spiel" gehört deshalb auch zum Verlogensten, was man im Stadion hören kann. Nur "Möge die bessere Mannschaft gewinnen" ist noch schlimmer.
Denn es muß heißen: MÖGE RAPID GEWINNEN!

Ein Lied über Zensur

Nicht nur in China wird World of Warcraft zensiert: Wie Community Manager Vaneras gestern in den englischen Foren bekannt gab, feiern die Braufest-Quests Parade der rosa Elekks und Fangt die wilden Wolpertinger! tatsächlich mit dem diesjährigen Event ihr Comeback, nachdem sie letztes Jahr nicht verfügbar waren. Allerdings gehen die WoW-Helden in Europa diesmal leer aus, während sich beispielsweise amerikanische Charaktere weiterhin ordentlich einen hinter die Binde kippen.

Vaneras erklärt, dass es sich dabei keineswegs um einen Bug handle, die Quests wurden tatsächlich entfernt. Und zwar aus folgendem Grund: Die beiden Missionen mussten entfernt werden, um sicherzustellen, dass die Inhalte von World of Warcraft nicht gegen regionale Altersfreigaben verstoßen. Will heißen: Wären die Quests im Spiel geblieben, hätte WoW möglicherweise in einem oder in mehreren nicht genannten EU-Ländern eine andere Altersfreigabe erhalten.

Eigentlich verständlich, implizieren die Aufgaben doch, dass man lustige Sachen sieht, wenn man sturzbetrunken ist. Außerdem wird man dafür auch noch belohnt! Um die Jugend Europas nicht zum exzessiven Alkoholkonsum zu motivieren, verzichtet Blizzard also darauf, dass wir mit rosa Elekks und wilden Wolpertingern spielen können. Merkwürdig nur, dass wir unseren Charakter immer noch sternhagelvoll aus einer Höhe von 65 Metern fallen lassen sollen, um den Erfolg „Das Glück ist mit den Betrunkenen“ zu erfüllen.

Bandion-Ortner bleibt auf der Autospur

Bandion-Ortner hat Antrag auf Benützung der Busspur mittlerweile wieder zurückgezogen. Sie wollte keine "Sonderbehandlung" - Sondern?

FM Pröll will den Staat schlanker machen ...

my life according to Captain Beefheart

Are you a male or female: Mirror Man

Describe yourself: My Human Gets Me Blues

How do you feel: Safe As Milk

Describe where you currently live? Frownland

If you could go anywhere, where would you go: Sheriff of Hong Kong

Your favourite form of transportation: Dali's Car

Your best friend is: The Spotlight Kid

You and your best friends are: Old Fart at Play

What's the weather like: The Clouds Are Full of Wine (not Whiskey or Rye)

Favourite time of day: Tropical Hot Dog Night

If your life was a TV show, what would it be called: Lick My Decals Off, Baby

What is life to you: Wild Life

Your relationship: Son of Mirror Man - Mere Man

Your fear: Lazy Music

What is the best advice you have to give: A Carrot is as Close as a Rabbit Gets To A Diamond

Thought for the Day: When I See Mommy I Feel Like a Mummy

How I would like to die: Making Love to a Vampire with a Monkey on my Knee

My soul's present condition: I'm Gonna Booglarize You Baby

My motto: The Dust Blows Forward 'N The Dust Blows Back

my life according to Frank Zappa

Are you a male or female: Mr. Green Genes

Describe yourself: Harry, You´re A Beast

How do you feel: Absolutely Free

Describe where you currently live? Holiday In Berlin

If you could go anywhere, where would you go: Montana

Your favourite form of transportation: On The Bus

Your best friend is: King Kong

You and your best friends are: Harder Than Your Husband

What's the weather like: Hot And Putrid

Favourite time of day: Later That Night

If your life was a TV show, what would it be called: My Guitar Wants To Kill Your Mama

What is life to you: Perfect Stranger

Your relationship: Son Of Suzy Creamcheese

Your fear: Trouble Every Day

What is the best advice you have to give: Broken Hearts Are For Assholes

Thought for the Day: Brown Shoes Don´t Make It

How I would like to die: It Just Might Be A One - Shot Deal

My soul's present condition: Shut Up `N´ Play Yer Guitar

My motto: Don´t Eat The Yellow Snow

Captain Beefheart's rules for guitarists

1. LISTEN TO THE BIRDS That's where all the music comes from. Birds know everything about how it should sound and where that sound should come from. And watch hummingbirds. They fly really fast, but a lot of times they aren't going anywhere.

2. YOUR GUITAR IS NOT REALLY A GUITAR Your guitar is a divining rod. Use it to find spirits in the other world and bring them over. A guitar is also a fishing rod. If you're good, you'll land a big one.

3. PRACTICE IN FRONT OF A BUSH Wait until the moon is out, then go outside, eat a multi-grained bread and play your guitar to a bush. If the bush doesn't shake, eat another piece of bread.

4. WALK WITH THE DEVIL Old delta blues players referred to amplifiers as the "devil box." And they were right. You have to be an equal opportunity employer in terms of who you're bringing over from the other side. Electricity attracts demons and devils. Other instruments attract other spirits. An acoustic guitar attracts Casper. A mandolin attracts Wendy. But an electric guitar attracts Beelzebub.

5. IF YOU'RE GUILTY OF THINKING, YOU'RE OUT If your brain is part of the process, you're missing it. You should play like a drowning man, struggling to reach shore. If you can trap that feeling, then you have something that is fur bearing.

6. NEVER POINT YOUR GUITAR AT ANYONE Your instrument has more power than lightning. Just hit a big chord, then run outside to hear it. But make sure you are not standing in an open field.

7. ALWAYS CARRY YOUR CHURCH KEY You must carry your key and use it when called upon. That's your part of the bargain. Like One String Sam. He was a Detroit street musician in the fifties who played a homemade instrument. His song "I Need A Hundred Dollars" is warm pie. Another church key holder is Hubert Sumlin, Howlin' Wolf's guitar player. He just stands there like the Statue of Liberty making you want to look up her dress to see how he's doing it.

8. DON'T WIPE THE SWEAT OFF YOUR INSTRUMENT You need that stink on there. Then you have to get that stink onto your music.

9. KEEP YOUR GUITAR IN A DARK PLACE When you're not playing your guitar, cover it and keep it in a dark place. If you don't play your guitar for more than a day, be sure to put a saucer of water in with it.

10. YOU GOTTA HAVE A HOOD FOR YOUR ENGINE Wear a hat when you play and keep that hat on. A hat is a pressure cooker. If you have a roof on your house the hot air can't escape. Even a lima bean has to have a wet paper towel around it to make it grow.

Dubliners - Seven Drunken Nights

ZORN REED

Wozu Bücher lesen wenns den Herrgott und die Krone gibt

"Der eine liest halt, der andere hat's vom Herrgott mitbekommen." Erwin Pröll erklärt in der Krone, warum er nur ein Buch gelesen hat.

Spannungsfeld Gelsen-ÖVP

"Der NÖ Landtag hat eine Unterstützung im Kampf gegen Gelsenplagen beschlossen. Die klimatischen Bedingungen bewirken in vielen Gebieten des Landes einen rasanten Anstieg der Gelsen-Population. Die betroffenen Gemeinden sind dabei oft mit
widersprüchlichen Ratschlägen seitens 'Experten' überfordert. Bei der Eindämmung bzw. Prävention vor Gelsenplagen muss im Hinblick auf das Spannungsfeld Umwelt-Gelse-Mensch äußerst sensibel vorgegangen werden", informiert VP-Landtagsabgeordneter Karl Bader.

"Derzeit wird im Bereich der March-Thaya-Auen in Abstimmung mit den betroffenen Gemeinden eine wissenschaftliche Grundlagenerhebung und Datenaufbereitung betreffend Gelsen durchgeführt. Die gewonnenen Erkenntnisse im Umgang mit Stechmückeninvasionen sollen künftig betroffenen Gemeinden aber auch Privaten zur Verfügung gestellt
werden, um im Kampf gegen Gelsenplagen einen entscheidenden Trumpf in der Hand zu haben", so Bader.

Guinness

An American walks into an Irish pub and says, “I’ll give anyone $100 if they can drink 10 Guinness’s in 10 minutes.”
Most people just ignore the absurd bet and go back to their conversations. One Irish guy even leaves the bar.
A little while later that Irish guy comes back and asks the American, “Is that bet still on?”
“Sure,” he says.
So the bartender lines 10 pints of Guinness up on the bar the Irish man drinks them all in less than 10 minutes.
As the American hands over the money he asks, “Where did you go when you just left?”
The Irish man answers, “I went next door to the other pub to see if I could do it.”

Höbelt

Lothar Höbelt hat FPÖ gewählt, obwohl er mit der Partei "Probleme" hat, weil sie ihm "zu weit links abrutscht."

Kader

Skip Diner, Drink Guinness

Call it direct. Call it collect. But call it today!

Justizministerin Bandion-Ortner sieht am liebsten Rosamunde-Pilcher-"Dokumentationen"

Justiz Ministerin Bandion-Ortner schaut am liebsten Rosamunde Pilcher-Filme. Das hat eben ihr Mann in seinem ersten Interview verraten - doch sie will nicht, dass das im Interview bleibt (woman soll "Dokumentationen" schreiben). Interessant ist einerseits, dass sie denkt, "Dokus" wäre die sozial erwünschte Antwort und andererseits, dass sie evtl die social networks unterschätzt hat.

Christine Haderthauer

CSU fordert Verbot von World of Warcraft - Bayerns Sozialministerin Haderthauer will WoW aufgrund des "hochgradigen Suchtfaktors dieses Killerspiels" verbieten.
Was kommt dann wohl als nächstes? Herr der Ringe als Killerbuch oder Killerfilm?

Rauch-Kallat im Club 2

Ex-Ministerin Rauch-Kallat hat "das Wort Bondage noch nie gehört". Im Gegensatz zu "mega-affen-titten-geil"

rooooooooooooney

Pepe vs Getafe

Realitätsverlust

"Ich konnte einen guten Job für Österreich machen. In Demut sage ich: Gott sei Dank ist mir das gelungen!"

"Ich helfe einem Kunden, eine neue Bank in Österreich zu gründen!"

"Ich polarisiere,weil ich anders bin. Jeder,der es anders macht als der Durchschnitt,der hinausragt über die Masse, polarisiert."

Ewald und die Maurer

Teure Drohung

Meinl-Bank schaltet Riesen-Inserate: "Wir garantieren weiterhin unser Bestes zu geben."

Wolf Martin

Ich feiere, wenn man mich läßt,/
heut jenes Adolfs Wiegenfest,/
der einst in unserm schönen Land/
an allererster Stelle stand./
Er war eine Persönlichkeit./
Wir bräuchten ihn in unsrer Zeit./
Er hat die Menschen integriert,/
den Staat perfekt repräsentiert./
Die Oberhäupter heutzutage/
sind matt dagegen, ohne Frage./
Am Anfang hatte er es schwer,/
denn er war revolutionär./
Es brachte ihn sogar in Haft/
die reaktionäre Kraft./
Doch ändert in der Politik/
oft radikal sich das Geschick./
Es hat in seinen spätern Tagen/
seine Partei den Staat getragen./
Er war integer und legal,/
ein echtes Vorbild allzumal/
und Patriot mit jedem Nerv./
Das war ein Mann, der Doktor Schärf!

Die Horde rennt

Rot-Schwarzer Proporz in der DDR?? lol

"Man versucht, einen rot-schwarzen Proporz-Staatsfunk zu errichten, den’s das letzte Mal in der DDR gegeben hat."

HC Strache in der ZiB1

Kosmopolit Lugner

"If you go by leg, it's only 500 meters."

"At this time the most important thing for me is that our good contacts will be upright furthermore!"

"The Chief of Police is before the box"

LAbg. Karl Schwab, FPÖ

One Cool Devil